Uite asa deprinde omu’ obiceiuri proaste


De trei zile fi-miu s-a apucat asa, de ambat, sa traga greutate dupa el. S-a saturat sa-si duca greutatea proprie. E prea usor si simplu. Si ce era mai bun decat suportul de ziare. Din lemn masiv. Mai si cand s-o apucat el de o bucata nu i-a mai dat drumu’. Si s-a plimbat asa ca nebunu’ prin casa. Sa-l fi vazut cu trageau amandoi intr-o directie, fi-miu hais, suportul cea. Ca suportul era cat el de mare si-avea saracu’ chef sa stea in loc. Da’ fi-miu nu si nu. Si da-i si lupta sa faca muschi…Parca era Pacala cu usa-n spate. Mai ieri il luase, acelasi suport, sa-l duca pe spate ca prin fata il incurca. Apai il incurca domne la mers, ce vrei!?.:)))

Si uite-asa se invata omu’ de mic sa care-n spate. Eu zic sa nu va plangeti ca singuri v-o faceti. Deci nu te invata nimeni, nu te forteaza nimeni. Elementar, Watson.

Si cum ma uitam asa printre lacrimi de atat ras mi-am amintit un banc mai vechi.

Cica la un ospiciu un nebun se plimba prin curte tragand de zor o sfoara dupa el. La capat de sfoara un papuc. Doctorul il vede si-l intreaba, incercad sa-i intre in joc: „Asta- cainele Dstra?”. Nebunu’ contrariat raspunde: „Nu vezi, mah, ca-i un papuc?!” Si pleaca bombanind. Doctorul zapacit se uita la asistente si se grabeste sa-i faca iesirea. Cand iese nebunu pe poarta ospiciului incepe sa zica catre papuc: „Hai ca l-am pacalit pe doctor, Azorele!”.

Mai era unul foarte tare care suna cam asa:

Cica doia nebuni carau cu ei, prin desert, un butoi, respectiv o usa. Primul intreaba pe celalalt: „De ce cari mai butoiul ala mare?”. Al doilea raspunde: „Sa beau cand mi-o fi sete! Da’ ce faci tu cu usa aia-n spate?”. Primul zice: „Daca e cald deschid usa sa se faca curent!”

Anunțuri

Ben Stiller si Avatar :)))


Fara introduceri prea lungi vi-l prezint pe Ben Stiller in ipostaza de a inmana premiul „cel mai bun machiaj” la Oscar Awards de anul acesta. Machiajul si discursul lui sunt nemaipomenite…:)))))))))))))))))))))))))))))))

Bula face o compunere…destept rau


Invatatoare le spune elevilor de clasa a IV-a sa faca o compunere in vacanta de Paste. Dupa ce s-a terminat vacanta, invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ati facut compunerile copii?
copiii: -Daaaa.
invatatoarea: -Ioane, cate pagini are compunerea ta?
Ion: -10 pagini.
invatatoarea: -Bravo Ion. Popescu, a ta cate pagini are?
Popescu: -20.
invatatoarea: -Bravo, si mai bine. Bula, compunerea ta cate pagini are?
Bula: -50 de pagini.
invatatoarea: -Braaavo Bula, despre ce e compunerea ta?
Bula: -Despre un calaret.
invatatoarea: -Citeste-ne si noua inceputul.
Bula: -„Un calaret pleca spre Ierusalim”.
invatatoarea: -Si sfarsitul?
Bula: -„Un calaret vedea din Ierusalim”.
invatatoarea: -Si cuprinsul?
Bula: -Tagadam… tagadam… tagadam…

Sursa mea de bancuri…aici.

De la Camera Ascunsa


Cand era emisiunea asta la TV evitam sa ma uit. Nimeream doar faze rasuflate. Daar, dupa ceva timp, am gasit niste faze chiar reusite. Poate unii le stiti deja, poate altii nu inca. O pun pe una de m-a facut sa rad, cand am vazut-o prima data, de-am cazut din fotoliu si-am continuat sa rad tavalindu-ma pe jos. Nu glumesc! Poate eram hi, mai stii?! Enjoy!

Un banc cu morala


Asta e cu dedicatie pentru barbati, in general, si pentru Tatafloricica, in special (el are moralizatoare pe blog).

O femeie conducea o masina pe sosea.

Un barbat conducea o masina pe aceeasi sosea dar in sens contrar.

Cand s-au intalnit, femeia a coborat fereastra si i-a strigat:   MAGAAAAR!

Barbatul imediat i-a raspuns:  CATEAAAA!

Amandoi si-au continuat drumul, barbatul fiind foarte satisfacut de agilitatea cu care a dat replica. Dar la prima curba …

Morala:

“Barbatii niciodata nu inteleg ceea ce vor sa spuna femeile.”

Sare din masina?


Asa ceva n-am mai vazut de cand mama m-a facut! Apai Zuperman asta din film alearga masina de-o ia gaia si pe urma…adica pe urma se da jos din masina…din mers…ca sa fim intelesi…se arunca pe masina, in fata ei…aaa, nu fuge de idiot ce este…nuuu…deci e spinten ca-l urmareste politistu’…asaaa…si cu forte de pinguin se arunca-n shant…se mai impiedica el pe ici pe colo, dar e up, up, up…copacel, cum zic eu lu’ fi-miu…de unde fuge, fuge, fuge…sa mai zic ca-i faceam si galerie?!…si zbast cu nasu-n in iarba…ptiu, ce ghinion!…de la cat buritto s-a amestecat cu berea in creierii lui din stomac… s-a dus ca bolovanul pa pajiste. Bine ca n-am pariat! :)))

Cu incetinitorul…


A fost una rece, hai sa vin si cu una calda…

Primul film cu cativa caini de rasa filmati cu incetinitorul. Doamne, au niste fete de te dau pe spate!!! Iar al doilea sunt filmate cele mai rapide animale luate tot cu incetinitorul. Caci e sambata si lumea doarme in picioare si nu prea are chef de nimic ma gandii eu ca nu le strica putin amuzament pe slow motion…:))

Aici isa…


Eu zic ca e vremea sa  mai si radem nitel. Urmariti balciul aici isa si nu ratati finalul. Ala e spuma comediei. Nici pe „e rebuturi…” nu trebuie sa-l ocoliti. Frumoasa limba asta romaneasca. Si moldovenii de peste Prut o vorbesc mai bine! 🙂

culegere de bancuri…:)))))


Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii: – Repede, adu-mi o bere pana nu incepe. Sotia, nedumerita, ii aduce berea . Tipul da berea pe gat si spune: – Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia. -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment! Sotia se infurie si spune : – Gata, pana aici, neismtitule! Vii acasa, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu’ calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine? Sotul, oftand: – La naiba, a inceput!


Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:

– Ce-i fiule, care e problema ?

– Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !

– Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?

– Manivela, Grigore Manivela!

– Si ce meserie zici ca ai avut ?

– Mecanic auto.

– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!

– De batrinete ?! Cum de batrinete ?

– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!



Din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jan,

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.

Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde „nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.

Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?



A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

– Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?

– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru

– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!

– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?

– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez

– Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?

– Niciodata!

– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!



Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.

– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??

– Am facut hora in jurul bradului.

– Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?

– Eram putini!


Ce spune un elefant când vede un bãrbat în pielea goalã?

Cum poate o fiinþã cu o trompa atât de micã sã îsi ducã mâncarea la gurã?


La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:

– Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele,

doar pentru cinci minute de munca?

– Daca doriti, o extrag intr-o ora.



Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:

-Recrut, cei cu ochiul dumitale?

-E un ochi artificial..

-Si din ce e un ochi artificial?

-Din sticla, domnule ofiter.

-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!



Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?

Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?



Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:

– E prima data pentru tine?

Vibratorul spune:

– Nu.

Banana:

– Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!



O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:

-Tinere, cum de ai supreavietuit?

La care tanarul raspunde:

– Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.

-Pai si parasuta unde este?

-Este sus, o bate barbatu-sau.



Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:

– Fata, tu ai facut-o vreodata in trei?

– Nu, ca n-am avut cu cine.

– Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci!



Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.

– Fata mea, unde ti-a fost capul ?

– Sub volan, tata, raspunde fata.



Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:

– Cum e? Povesteste-mi tot!

– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!

– Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?

– Nuuuuu, nici vorba!

– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

– Da! E ca durerea de masea!

– De ce e ca durerea de masea?

– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!



Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:

– Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!

Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:

– Doamna, o sa te impusc pe loc!

Tipa speriata il roaga:

– Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.

Tipul spune:

– Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un oral.

Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:

– Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!



Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!

La care un ciocoflender urla speriat:

– Fugi, ma, ca vine Robocop!!!



Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.

Ea:

– Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.

Dupa 5 minute:

– Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.



Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:

-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .

-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin .

Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:

-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!



Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa o partida?

Berbec: Super, hai s-o facem din nou!

Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!

Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?

Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?

Leu: Zi ca n-a fost fantastic !

Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!

Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.

Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…

Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!

Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?

Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.

Pesti: Cum ziceai ca te cheama?


Diverse


-Mai Marie, tu si Costel sunteti impreuna de 10 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ?

La care cealalta:

-Auzi tu, crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?!

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce la mama lui.
Ea il intreaba:

– Ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ?

Si pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa scrie o scrisoare lui Dumnezeu…
– Draga Dumnezeu, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris…
Draga Dumnezeu, stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie scrisoarea..
Draga Dumnezeu, daca vrei sa o mai vezi pe maica-ta …

– Tata, cum am am aparut eu pe lume ?

Tata zice:
– Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se indreapta spre el si …paf !… Ii trage o palma …
Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face bine sa zici adevarul !
-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !… robotul ii mai trage una…
-Aoleo ! bineee, de fapt, era un film porno…
Tatal:
-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Paf ! …Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:

-Se vede ca-i fi-tu!!

Paf ! …Robotul ii trage o palma…